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【40%的出轨率】少了这样东西,人人都会出轨

 

 

李银河在奇葩大会说过:中国的婚后出轨率达到40%,与欧美齐平。

 

如果算上未婚同居的出轨率,这个数字也许会更高,达到50%。每2对情侣就有一对出轨,这样的概率是不是让你很揪心?

 

与此同时,2019年似乎是明星离婚年。马伊琍和文章离婚了,宋仲基和宋慧乔离婚了,许志安和郑秀文婚变了,范冰冰和李晨分手了。。。

 

于你而言,当你看到这些耳熟能详的情侣婚变时,你第一个会想到的是什么?

 

很有意思的是,我留意了许多的留言,最多人做的一件事,就是去人肉是谁出轨了。

 

我不禁产生一个疑问:为什么一离婚,所有人就把罪魁祸首归为出轨?

 

因为害怕。

 

网络文章到处散播“出轨归因论”,让整个社会对婚姻诚惶诚恐,谁谈个恋爱、结个婚,不害怕被劈腿呢?谁又在一开始,就对分手、离婚无所谓、不恐惧的呢?所有人都希望自己刚开始的恋情有好的结尾,让深爱的TA不离开自己,而出轨则是这中间最大的威胁。

 

有没有不出轨的爱情?

 

今天这篇文章,我不做过多的负面传播,不谈大众恐婚,不谈出轨复合,我希望传播一点积极、有用的信息:如何预防出轨?

 

一、只要诱惑大,人人都出轨。

 

很多人害怕出轨,其实真正害怕的是因为出轨,导致感情破裂。

 

明星出轨事件被曝光后,有许多文章反反复复的讨论一个问题:出轨了之后,爱情、婚姻应该继续吗?

 

但我想,很多人更关心另一个问题:出轨了之后,TA还愿意跟我继续吗?

 

也许很多深爱中的情侣,最希望的还是即便对方“一不小心”出轨了,TA还会跟我继续过下去,那样,那一场“不小心”,自己就可以当是逢场作戏,不那么计较了。

 

对吗?

 

因此,问题的关键就在于,当我们的感情还没出现出轨的时候,我们如何能未雨绸缪?

 

要想知道问题的答案,我们要首先关注一个问题:那些最终出轨的感情,都是怎么一步步从开始的相爱,到最后的劈腿的?

 

在我看来,每一段爱情都逃不过以下周期,如果每一个环节都出现,出轨就成了势不可挡的结果。

 

当我们喜欢上一个人,成功地吸引了TA,进入了恋爱、婚姻时,我们往往就进入了迷恋期。

 

迷恋期有一个最大的特点:男女双方都会把对方当成唯一,此时,恋人双方情深深雨蒙蒙,你中只有我,我中只有你。根据心理学的研究,这段期间大概在恋爱的前两年。这段时间里面,恋人双方往往会放大对方的优点,缩小对方的缺点,因为新鲜感和性爱所产生激素,深深地喜欢着对方。因为这样的喜欢,两个人会自发的排除那些“异己”。

 

说的更直白一点,就是如果某一天有其他异性跟你表白,你会毫不犹豫的拒绝掉,没准还会告诉深爱的TA,像TA证明,你有多爱TA

 

可是,好景往往不长。当迷恋期过去了之后,双方的激情开始消退,此时仅剩的一点神秘感,也消失殆尽了,两人开始习惯对方,进入我们经常听到的“柴米油盐酱醋茶”,进入了“平淡期”。

 

这个时候,我们习惯了对方的存在,往往会忽视对方的优点,转而关注对方的缺点。好处已经享尽了,TA的好你只觉得是“应该”,可TA的不好却开始困扰你的生活。

 

这就好像一个人第一次吃冰淇淋,你会觉得很甜很爽。可是当你吃到第七口时,你怎么都觉得没那么冰,没那么甜了。

 

习惯让恋人成为了亲人,可习惯于对方,也让恋人疏于经营。此时,恋人双方如果没有足够的意志、专人的指点、婚恋知识的学习,就会犯上“懒癌”:在家懒得打扮;两人懒得约会;有孩子的懒得关注对方,一心围着孩子;工作忙的也把“赚钱养家”,提上最重要的日程。

 

你也许会想:爱也爱过了,睡也睡过了,TA,是我的了。

 

于是这朵爱情之花以前被你们的激情天天浇水,现在只因一个“懒”,便不再用心维护。

 

你也许觉得看对方哪哪都不对,也许不再夸奖对方,然后你更关注自己,不再那么关注对方的内心和感受。

 

于是,你们渐渐的产生了内心的隔阂。你们习惯了双方的存在,却忽视了对方的内心,不关注对方的压力、不满、委屈、需求。

 

对方理了个头发、换了个衣服,你也许能get到。可对方的情绪、心理活动,你往往不关注,也不想关注。两颗心越来越疏远彼此,产生了隔阂。

 

内心距离的增大,让你感觉到不被理解。于是,你或者TA开始“偶然”地注意到各种渠道认识的异性。你开始产生“窥新”,也就是“偷窥新人”的心理。当你真的遇到一个不错的异性,你就开始比较,比来比去,你总觉得对方哪哪都比现任好。

 

这时候还只是有色心没色胆,但是已经是跨出了出轨的第一步了。

 

随着内心隔阂与窥新的出现,此时有一个东西可能让色心变成色胆,那就是挫折。

 

也许你们的距离确实很远,一个月才能见上一次面;也许你们工作很忙,回到家也懒得交流;也许孩子的出现,让你们措手不及,每天有的睡就不错了;又或许双方父母横加干涉,硬要你们分开;又或许你们遇到了经济危机,每天睡得比狗晚,起的比鸡早。

 

……

 

这些重大的挫折、困境,会加深两人内心的隔阂,进一步增强恋人窥新的欲望。这个时候,一边处在众多异性的强大诱惑中,另一边是现任的不理解、不关心。一段恋情开始加速瓦解,出轨的心变成了事实。

 

然后,你又进入了一段新的恋情中,周而复始。不同的是,此时你需要面对新人与旧爱,卷入了一段折腾人的“三角恋”中。

 

这就是整个出轨的流程,你会发现没有哪一段恋情能够逃过这样的轮回。在上面的图中,我们可以看到,恋情的开始,从迷恋期开始,感情处于迅速上升的阶段,此时因为感情颇深,双方有了自发抵御第三者的动力,所以通常不会出轨。

 

但当懒癌病犯,两个人的内心开始疏远,如果此时再碰到各种重大挫折、困境,我们就开始主动地“寻找”诱惑。当诱惑足够大,出轨的动力就足够大,最终促成了出轨行为的诞生。

 

因此,只要诱惑足够大,人人都会出轨。

 

二、求助、夸奖与美妙的性爱,让恋情持续保鲜

 

不难发现,一段恋情往往在习惯期,因为疏于经营,懒癌病犯,开始出现下降。那预防出轨的第一步,往往也是从告别懒癌开始。

 

恋情中的懒癌是什么意思?指的是我们由于过分习惯恋人的存在,缺乏经营恋情的意识。

 

每一段恋情走到最后都会进入平淡期,但并不是进入了平淡期就不可以保持甜蜜。

 

想要让恋情在平淡期后依然甜蜜,不至于让关系下降,我们就需要有意识地去经营我们的关系。

 

如何经营我们的恋情?在我看来,有几件重要的事情,是我们必须做到的。

 

首先,当你意识到你们的感情不再如以前如胶似漆,甚至出现了许多争吵,有了想要放弃的念头,你和恋人就应该寻求心理咨询师的帮助。

 

千万不要以为心理有问题的人才找心理咨询师,在问题出现的伊始主动求助,往往比对方出轨了再来亡羊补牢,要事半功倍,节省成本。

 

前美国总统奥巴马与妻子米歇尔也曾对婚姻迷茫。两人因为工作压力过大,34岁的高龄产妇米歇尔意外的流产,双方的感情也因此有了隔阂。其实,他们也想吵架。米歇尔必定怨恨奥巴马只顾工作,对自己缺少关心、陪伴;而奥巴马也必定怨恨米歇尔那么不小心,把唯一的孩子弄没了。

 

正当两人火药味十足的时候,他们不像普通的情侣,简单的对对方发泄情绪;他们也没有自行沟通,因为他们意识到两人身上都有对彼此的强烈不满。他们选择了共同接受心理咨询,主动寻求专业人士的帮助。也正因为如此,他们的婚姻在最后没有出现破裂,更没有像其他明星一般直接出轨,通过换人来解决问题,逃避冲突。

 

其次,尽管恋人是亲密无间的一对,连身体都是相互结合的,但你千万不要吝啬对对方的夸奖、赞美。

 

作为一名心理咨询师,我见证了太多的恋情、婚姻,因为恶毒的“口舌之战”而走向终结。

 

恋情之所以会进入平淡期,随后关系下降,往往是我们疏于夸奖对方、不屑夸奖对方,大多数人觉得我们也就那样了,TA跑不了了,于是在迷恋期中的“西施”也转而变成了“饭粒”。

 

就像张爱玲说的:“娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭黏子,红的确实心口上一颗朱砂痣。”

 

越是平淡乏味的恋情,我们越是要主动地创造出情趣,让恋情重新充满甜蜜、生机,而语言的夸奖,便是一种非常好的方式。

 

丈夫出门上班前,妻子的一句:“你今天穿的很精神”,就能让丈夫感觉到你的爱慕,心生喜悦。

 

妻子做饭后,丈夫的一句:“今天的菜特别香、特别对口味,能吃到你的家常便饭真幸福”,就能让妻子感觉丈夫的爱意,感到幸福。

 

控制欲强、爱嫉妒的女友,你仍然可以夸她“在乎你、心里只有你”,让她觉得你理解他、喜欢他;

 

而工作拼命、整日忙碌的男友,你也可以肯定他“上进、挣钱养家”,让他感受到你的包容、仰慕。

 

除此之外,在平淡期还有一个特点,就是恋人彼此性生活的无趣。

 

刚喜欢上对方时,对方的一个动作你都觉得有魅力,床上那点事更加是让双方无比期待。可是进入平淡期后,许多恋人的性生活就像走形式,变得索然无味。

 

同时,有一些恋人则是羞于对性爱的沟通、交流。女方可能认为满足男方就可以;男方则把它视为满足生理需求的手段。少有人想过,对性爱的沟通、学习,努力改变形式,满足双方的愉悦感,同时创造出惊喜、花样,是平淡期维护两人恋情、告别出轨的绝佳方式。

 

三、拥抱彼此内心的小孩,让两颗心更加靠近

 

如果你们的恋情疏于经营,就会出现两颗心的隔阂。两人因为“懒”,常常看不见对方的内心与感受。

 

其实,我们的内心是一个小孩,是“另一个自己”,它需要你的拥抱,更需要恋人的拥抱。

 

《当下的力量》中,作者认为,我们每个人都有两个“我”。

 

外在的自己追求名利、地位、成就、身体健康,通常会在社会的规则中戴上面具.

 

可内在的自己却常常源于本能、源于潜意识,是处理情绪和感受的“我”。

 

这本书的作者有一个非常惊人的结论:人类是一个天生精神分裂的物种。

 

为什么这么说呢?

 

你可以回想一下,工作、生活中的你是不是每一天都会自己跟自己说话呢?每当遇到什么不顺心的事情时,你的心里就像有另外一个你,在跟自己对话,跟你一起讨论、分析、判断事情的缘由。除此之外,因为这些对话,你的身体还会有感受,你会有情绪产生,也许是很着急的,也许是很害怕的,也许是很失落的。而作者认为,正是这些多余的对话,导致了你不断给自己创造痛苦。

 

压力之下,我们每个人多多少少都会带着一张面具。比如职场中的我们面对一些不公平的事件、超量的工作、上司的压迫等等,我们需要隐忍,喜怒不形于色,这主要是为了升职加薪、保住饭碗。我们不敢得罪上级,不敢得罪同事,凡事都默默承受。

 

但当我们面对恋情,往往就不希望再带上这张面具.因为在恋人那里,我们往往希望自己是最轻松、最舒适的,连衣服都希望是穿着睡衣,而不用打着领带化着妆,掩盖自己的不足。

 

然而,许多糟糕的恋情,往往是面对恋人,自己仍然需要伪装起来。有些恋人是彼此的嫌弃,双方不敢对对方暴露不完美的自己;有些恋人是各自有难言的压力,却不敢告诉对方,因为对方总是不恰当的评价自己。许多恋人在平淡期之后,都会带着习惯去看待对方的内心,而不是关注对方的真实感受。

 

其实,我们可以把自己的内心看做一个小孩。这个小孩子很单纯,他伤心了想哭,开心了想笑,焦虑了需要关心,害怕了需要拥抱。他没有那么多的心眼,没有戴着面具,只是顺着身体的情绪,向你表达感受。

 

此时,我们作为恋人,作为对方最亲近的人,应当主动地去看到对方内心的这个小孩,去关注这个小孩子的感受,关注他真正的想法。他需要什么,他面临怎样的压力,他被什么事情压抑着内心,不敢跟你说话。

 

在平淡期的恋情中,我们可以在每周,设定一个晚餐的时间,恋人之间坐下来,在一个西餐厅共进晚餐。同时,好好地倾听对方工作的压力、生活的压力,特别是询问对方的各种情绪,焦虑的、恐惧的、失落的、委屈的、内疚的、喜悦的。当我们这么做的时候,就相当于拥抱了对方内心的小孩,恋人之间心与心的距离,才会互相靠近。

 

否则,一段恋情就会形成同住屋檐下,谁也不理谁的局面。这样名存实亡的恋情,就离出轨不远了。

 

四、抵御诱惑的方法:维持信任,克服比较心理,拉近彼此价值

 

如果要给当今社会出轨率的增加找一个元凶,那一定是网络的发达。

 

因为网络的发达,各种社交软件频出,人与人之间的认识、沟通比以往便利更多,这让恋人所面临的诱惑被无限放大。

 

为什么在20年前,社会的出轨率没那么高?是因为那时的人们更负责任、更懂得经营感情吗?

 

并不是。

 

在过去的社会,人们遇到感情、婚姻问题,没有心理咨询师的帮助、没有专业的亲密关系知识可以学习,他们,只是面临更少的诱惑罢了。

 

 

不是以前的人们不出轨,而是他们的诱惑不够多。

 

在感情中,我们面临的诱惑,到底有多大?

 

你可以能没想过,各种社交APP的发展,人们可以选择的异性,已经到了非常惊人的程度。

 

单身的人士想要脱单、相亲,可以通过某些APP认识异性。

 

深夜孤独、想找性格相似、爱好相似的人倾诉,跨越距离,也可以用利用某些APP认识异性。

 

 

 

甚至于想发展ONE、用性换钱,也有可以明码标价、随时联系上的社交APP……

 

身处于这么发达、动一动手就可以联系上许多异性,各取所需的时代里面,人们想要专一,简直就是一件破天荒的事。

 

所以,来求助的心理咨询来访者们,大多都爱控制恋人,爱查手机、装监控,有的甚至可以请私家侦探跟踪恋人。

 

为什么现在的人们如此没有安全感?其实,并不完全是TA们的错,而是社会的诱惑太多,你我都无法“出淤泥而不染”。

 

那么,如果你的恋情不幸已进入到了“窥新”的阶段,你发现了一些可疑的迹象,或者发现对方的异性朋友明显的多,你,又该如何是好呢?

 

此时,最好的方法是以信任代替控制。你也该知道,依靠查手机、限制恋人自由,是不可能杜绝第三者的存在的。除非对方自愿,否则他怎么可能愿意被你控制呢?

 

除此之外,每个人都有内疚心理。如果你在恋情中,越是表现出对他的信任,他面对新的选择时,越是会想起他的对不起你;相反,你越是怀疑他,他就越有可能产生逆反心理,做出你不想他做的事情。

 

此外,当我们身处诱惑中,我们又如何主动地为恋情筑起护城河?这就要求我们要克服比较心理。

 

人们在面临出轨的时候,首先想到的往往是比较。面对新的可选择异性,当我们与TA走的很近,我们就会开始比较:TA和现任谁好谁坏?其实,这样的比较是不公平的。因为我们与现任处于平淡期,很容易放大对方的缺点,拿现任的缺点,与新异性的优点进行比较。这个时候,你可能越看越觉得新异性比现任好,可这往往是你对现在的感情厌倦才产生的错觉。很有可能当你和新的异性恋爱、结婚以后,也会重新进入这个出轨模型,再次进入厌倦、平淡期,又一次放大新异性的缺点,进入“窥新”的周期。

 

与此同时,我们还要在恋爱中经常审视双方的价值是否差别过大,并想办法拉近彼此的价值。

 

著名的情感咨询师娃娃曾经说过,婚恋就是一场精准的价值匹配活动。

 

这就跟平常人们所认为的,一个矮穷矬追到了一个漂亮的姑娘,这一定跟他的钱包,或者才华有关系;而一个漂亮的女生,身边就自然地拥有更多的追求者,并且质量通常都不差,此时她男朋友的威胁就会更多;同样的,如果你身处的朋友圈子都是些高雅的圈子,那么你遇到一些高富帅、白富美的几率就会大很多,而诱惑,也就会大很多。

 

这也就是为什么控制并不能达到抵御第三者的作用,而价值提升可以。

 

当你发现在恋情中,总是对方有很多异性追求者,而你的异性缘比较差,你就该想想,是不是对方各方面都比你优秀?这种情况下,你至少要拼命地平衡你们的价值。

 

她倾国倾城,你至少得要事业有成吧?

 

他霸道总裁,你至少得要贤妻良母会理财吧?千万不要傻傻地一个等字。

 

你以为等到你们结婚、生娃,就走向稳定了,可出轨模型就会告诉你,TA可能正通过表面的稳定,来寻找另一个新欢。

 

五、对抗挫折的方法:增加共同回忆,让对方深深地记住你

 

我们在出轨模型中,还看到了会加速出轨的因素,叫挫折。

 

挫折指的就是感情中一些现实的困难,如异地、父母、孩子、经济等,这些现实的困难,会加大两人之间的内心隔阂,进而让双方更有可能去窥新,从而暴露在诱惑之中。

 

那,我们要如何来对抗这些突如其来、或者较为现实的挫折,减少它们对感情的伤害呢?

 

其实,能让一段恋情对抗那些重大困境,让两人顺利走下去的,是两人之间的共同回忆的多少。

 

有一个男生,平常对女朋友不是特别好,女友对他挺多抱怨的。但是,这个男生好在有一个习惯,每当冬天来临的时候,女朋友脚很冷,这个男生每天晚上都会帮女朋友端好热水泡脚,并且还帮她揉腿。其他事他都做得不咋地,唯独这件事情,男生坚持了很久。后来他们分手了,女生每到冬天脚冷的时候,都会想起这个场景。而想起这个场景,就是想念这个男生了。

最终,也是因为这样特别的共同回忆,男生重新与女友建立了联系,最终挽回了女友的心。

 

共同回忆就是你和TA之间的深度、特别的连接。为什么这种共同回忆,足以让一段恋情对抗挫折呢?这主要是源自于人的记忆类型。

 

在感情中,我们都希望,我们是对方最爱的那个,而最爱,有一层关键含义,就是最特别、最舍不得、最难忘。而我们人类对人的记忆,往往有两种,一种是记忆事件,另一种是记忆情绪。如果说,记忆事件,依靠的是我们普通的记忆,那么记忆情绪,就是用的我们的潜意识。

 

就如同上面的例子,为什么女生每到冬天脚冷,就会想起这个男生?其实,女生想起的,更多的是男生帮忙泡脚的事,所带给她的那种特别的感觉。这种感觉,会给女生一种很温馨、印象特别深刻的记忆,当她以后碰到相似的场景时,她的身体就会突然出现这种记忆,怀念起当时的那种感觉。

 

恋人之间的共同回忆多了之后,彼此对对方的特别感觉就会越来越多,最终两人越来越离不开对方。此时,离开的代价是很大的,因为离开最大的痛,来自于身体时常出现类似的感觉,而现实却是人已经离开自己了。这种巨大的冲突,会让人非常难受,进而舍不得离开对方,产生强烈的想挽回的情绪。

 

著名的婚姻教父戈特曼博士,在《幸福的婚姻》一书中也提到,根据他对上万对夫妻长达几十年的研究发现,那些最终白头偕老的夫妻,都有一个共同特点:彼此对双方非常了解,两人除了是恋人、亲人,还是很好的朋友。而这种深度的了解,其实就代表着两人之间的共同回忆特别多,一起经历过的、专属于双方的事情,非常丰富。

 

因此,在一段恋情中,如果你希望跟TA一辈子走下去,在你们的迷恋期,你一定要趁机会,与对方一起增加更多的共同回忆。

 

比如说,一起多去风景优美的地方旅游;为TA创造专属于你们的浪漫;与TA耍赖调皮闹情趣;两人一起共同开一间网店共同经营;一起养一只宠物,把它当做你们共同的“孩子”,等等。

 

你和TA之间的共同回忆越多,互相之间的了解越深,双方对彼此的感觉、情绪就记的越牢固,日后当你们遇到一些不可避免的挫折时,你们度过危机、修复感情的可能性就越大。

 

六、爱情是一部机器,而用心经营就是它持续运转的润滑剂

 

出轨往往不是最可怕的,最可怕的是你疏于经营你们的感情。其实你最害怕的不是TA背叛你,而是TA背叛你之后离开了你,不是吗?

 

如果TA即便出轨,也能最终回到你身边,好好爱你,你对出轨,对爱情,是否稍微有安全感一些呢?

 

既然如此,那就当爱情、婚姻是一部高速运转的机器,而每运转一段时间,你就得给它上润滑油,它才能持续地转动,一直到老。

 

而这剂让爱情、婚姻得到高效运转的润滑油,就是你的精心经营,努力预防。

 

面对出轨率的剧增,与其担心受怕,不如立刻动手,用刻苦、认真的经营,建筑恋情的护城河,抵御第三者的危害。

 

少了你的用心经营,人人都会出轨。